Fran Sánchez, psicólogo: “No es normal necesitar que tu pareja te confirme todos los días que te quiere”

Las dinámicas de pareja suelen estar atravesadas por diferentes formas de comunicación, muestras de afecto y búsqueda de seguridad emocional. En algunos vínculos, la necesidad reiterada de confirmaciones diarias o de supervisión constante sobre el otro puede adquirir un significado distinto al del simple interés o cariño. La necesidad de que la pareja confirme afecto, ubicación o estabilidad casi a diario no describe una costumbre romántica, sino una señal de ansiedad de pareja que apunta a inseguridad relacional o a una forma de vincularse marcada por la alarma según explica Fran Sánchez, psicólogo (@minddtalk).

El especialista sostiene que “no es normal necesitar que tu pareja te confirme todos los días que te quiere, que todo está bien y que sigue segura de vuestra relación”. Sánchez distingue entre deseo y dependencia: considera razonable preferir una comunicación fluida, transparencia sobre el día a día y muestras frecuentes de afecto, pero sitúa el problema cuando la ausencia de esas conductas desencadena nervios, sobrepensamiento o miedo a perder al otro. Ahí, afirma, la relación deja de organizarse en torno a la calma y empieza a hacerlo en torno a la amenaza.

El psicólogo describe varios comportamientos que, a su juicio, deben leerse en esa clave. “No es normal necesitar la ubicación de tu pareja porque si no tienes la posibilidad de confirmar exactamente dónde está cuando el cuerpo te lo pide, te inundan la ansiedad y el sobrepensamiento”, advierte.De la preferencia a la necesidadTampoco encaja en una dinámica saludable, según su explicación, que la espera de una respuesta se convierta en un foco inmediato de angustia. Sánchez lo formula así: “No es normal que si tu pareja tarda un poco más de la cuenta en contestar un mensaje y tú no sabes el motivo exacto, te invadan los nervios y empieces a pensar que algo malo pasa”.El núcleo del problema, en su análisis, no está en que ciertas conductas gusten, sino en la palabra “necesitar”.

Sánchez subraya que “una cosa es que ciertas cosas te gusten” y añade que recibir con frecuencia expresiones de cariño, mantener contacto habitual cuando la pareja está separada o hablar con claridad de la rutina diaria puede ser “algo que para muchas personas es muy deseable”.La diferencia aparece cuando esa preferencia se convierte en una condición para sostener la tranquilidad emocional.